В ситуации, когда ребёнок молча и тяжело переживает свою вину, взрослый должен первым протянуть руку, не требуя унизительного извинения. Это не безнаказанность, а великодушие. А если первым идёт с повинной ребёнок, тут уж, конечно, нужно повиниться тоже (только искренне): «Знаешь, и я что-то не то сделала, давай разберёмся…» или просто: «Прости, я погорячилась…» Но уже после этого, ни о чём не вспоминать, и тем более, не делать прощёный поступок предметом дальнейшего обсуждения, поводом для наказания, это непременно вызовет озлобленность, подавленность, обиду. В итоге, первоначальная вина забудется, а обида останется.

Точно так же нужно быть осторожными и с поощрениями. Не стоит заранее обещать какие-либо премии или награды. Лучше ограничиться простой похвалой. Удовольствие и развлечения должны предоставляться ребёнку не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребёнку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг. А то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.

К сожалению, бывает так, что  строгость и даже жестокость, считаются средством воспитания. Многие вспоминают собственное детство как время подзатыльников и даже побоев и считают такой способ воспитания надёжным: меня ведь ругали и били, а я вырос человеком.

Существует и категория родителей, сознательно применяющих тактику жёсткого прессинга в отношении детей чуть ли не с младенческого возраста. Проявление любви и нежности к ребёнку воспринимаются ими как очевидное зло. Они часто вступают в конфликты с партнёрами по воспитанию — женой или мужем. В присутствии ребёнка возникают ссоры, скандалы. Ребёнок не может нормально жить, если он лишён ощущения защиты и поддержки самых близких людей. В младенчестве это ощущение возникает в ответ на прикосновения родительских рук, ласковые интонации, взгляд.

Специалисты пришли к выводу, что ребёнок, рождённый биологически полноценным, но лишённый родительского тепла, обречён на отставание, отклонение в развитии, он обладает меньшим резервом адаптационных возможностей.

А к чему приводят завышенные требования, нудная назидательность, попытки воспитывать ребёнка «холодом», молчанием? Не расходятся ли ожидаемые и реальные результаты? Такой стиль, как правило, свидетельствует о психологической неуравновешенности родителей, они требуют от ребёнка именно того, чего им самим не хватает. При этом, к сожалению, не понимают той доказанной истины, что ребёнок копирует, иногда до тонкостей, поведение родителей. Например, если эмоционально несдержанная мама рассчитывает, что её ребёнок будет спокойным, вежливым, терпеливым и требует от него именно такой манеры поведения, то её ожидания тщетны. 

От внимания детей не ускользает любая непоследовательность в поведении взрослого. Неискренность, нетребовательность к себе и наоборот, завышенную требовательность к окружающим они усваивают без особого труда, на уровне готовых шаблонов поведения. А подрастая, недоумевают, возмущаются «несправедливым» отношением к себе учителей, товарищей, разочаровываются в них, либо защищаются упрямством, агрессивностью, либо замыкаются в себе, страдают от одиночества.

В семьях, для которых характерны такие жестокие взаимоотношения, у детей развиваются невротические расстройства: заикание, ночные страхи, расстройства сна. Психика маленького человека — очень тонкий инструмент, её легко поранить, изломать, но невероятно трудно потом «починить».

Поэтому старайтесь понимать причины тех или иных поступков своих детей. Ни в коем случае не торопитесь с выводами и тем более с наказанием.